婆媳关係很差吗？请看看这一篇文章(转贴文)

这是我在网路上偶然看见的，原文出处现在找不到了，但内容真的很好，让各位也有婆媳问题的人参考看看吧！

全文转贴如下：

一婆婆不是妈妈

要谈的第一个主题是「婆婆并不是妈妈」。我想，这是建立良好婆媳关係，首先要认清的一个事实。

很多做媳妇的，都会说「我要把她当做妈妈来孝顺」；做婆婆的也喜欢说，「我是把妳当成自己的女儿呀。」不过，「当做妈妈」「当成女儿」，这「当做」或「当成」两个字，就说得很明白，意思就是说，其实——不是。

其实「不是」，又要当做「是」，这就很难。我想，心里面有这么一种心意，一种诚意，一种嚮往，那当然是很好；但是如果当真了，那就会产生虚妄的期待。

很多媳妇都会说，我妈就不会这样对我，还说要把我当女儿！这就是错误期待的结果：妈妈和女儿相处了多少年啊，从小看着长大，即使亲子关係再不好，血浓于水的联结，中间有多少了解和情意？婆婆则不然，不但出身背景不同，生活习惯不同，从来不曾相识，还面对着抢走儿子的威胁！

期待婆婆和自己妈妈一样，是第一个错误；期待落空之后，还拿这个期待来抱怨，这是第二个错误；抱怨之余，又怀疑婆婆说「要把你当成女儿」那句话的诚意，是第三个错误。

第三个错误要特别解释：正如我们想把婆婆当成妈妈来孝顺，婆婆那一方也有类似的心意和诚意，虽然事实上也许做不到，但那份诚意和心意，是不必怀疑的——也不应该怀疑。

所以，这里有非常微妙的心理学，我们应该时时记得婆婆曾有一番心意和诚意，一刻都不能忘记；但是同时，也要非常清楚地提醒自己，她实际上是很难做到，或者根本是做不到的，而她并不知道。她做不到是当然，做到了才是奇怪。

理由就是，婆婆本来就不是妈妈！

明白了这一层道理，就可以谈第二个主题，就是，对待婆婆要用心。

二对待婆婆要用心

只要是做了婆婆，都难免会对媳妇有一种情结，依照佛洛依德的说法，这是从母子情结中引伸出来的，对于另一个女人的「不愉快之感」。我不愿意把这种非常隐晦的情结说成是「妒忌」，或「怀恨媳妇抢走儿子」，因为事实上没那么严重，但它确实是有的。

如果在一位婆婆身上完全看不出来，那只能表示她非常伟大，或自我控制力很强；但如果她表现出来了，却是完全正常，因为这本来就是人情之常！

总而言之，做媳妇的秘诀，就是儘量减低婆婆疑心失去儿子的不安全感，儘量促成丈夫去做一个好儿子，至于自己，倒不必一定那么辛苦。比如说，到了放假的日期，要说服丈夫回去看妈妈，儘量不要拉着丈夫回娘家。

有的婆婆嘴里会唸，说这个媳妇太不像话，怎么都不回来「参拜」，年轻的夫妻一定要了解，这只是口头上的说词，也许是要显一下婆婆的威风，但实际上，所有对媳妇的抱怨，根源都还在对儿子有所要求；不过传统的妇女，都不愿意对儿子直接要求什么，所以就转嫁到媳妇头上。

做儿子的人，一定要了解，如果婆媳之间有了问题，自己才是问题的根源。大部份的男人不明白这一点，老是觉得自己处在两个女人之间很为难，其实是只要自己肯对妈妈好一点，多和妈妈说一些体己话，多在妈妈面前出现，什么问题都没有了——婆婆才没有那么在乎媳妇呢！

只要用一点心，做媳妇一点都不难。有的媳妇说，我很努力讨婆婆的欢心，不但没什么用，还被骂个臭头；如果有这种情况，请仔细想一想我们刚才说的要点，您努力的方向对不对？有没有促成丈夫去孝顺妈妈？还是自己一个人勇往直前，把丈夫丢在后头？

三隐忍不是办法

以上，我们说的是平时的功夫，平时要对婆婆用心，好好经营婆媳关係。但我并不是说妻子永远都要做一个小媳妇，遇到是非对错的重要抉择的时候，年轻人还是要有所坚持，一昧隐忍不是办法，这是第三个主题。

大家第一个想到的，也许是子女教养问题；许多人认为阿公阿妈总是太宠孙子，是不是要坚持某些专家讲的原则，即使和老年人翻脸也要在所不惜？但我完全不是这个意思，因为，一般而言，阿公阿妈对待小孩的方式，反而是比较对的。

我当然不是说老年人的方法都对，但年轻的父母要经过审慎的判断，不要迷信科学专家，或医生，有的时候，宁可多听一点意见，多讨论一下，不要一口咬定上一辈都是错的。

现在的问题是，如果非常确定长辈错了，要怎么办？不用说，要儘量沟通；很多人说老年人根本无法沟通，让我再提醒您，人家说「老小，老小」，意思是老年人和小孩子一样，确实有相当的道理。

其实大部份的老人之所以顽固，都是在抵抗小辈的指责。例如，婆婆老是要给孙子穿一大堆衣服，怕他着凉；媳妇千万不要说「妈你没看到他满身大汗吗？」，这「没看到」三个字，听在老人的耳朵里，实在会引起太多联想，因为她的视力确实是越来越不行了，虽然媳妇完全没有这个意思。如果换成「妈，妳不是怕他感冒吗？我看先给他擦乾，再脱掉一件，不要让他出那么多汗，好不好？」，我相信情况就会完全两样。

如果这样都照顾到了，而还是无法沟通，那么，我想年轻的爸妈就应该坚持。小孩穿衣服这种事，当然无所谓，但有一些影响比较重大的，例如，父母应该坚持不能体罚小孩，天皇老子要打他也不行，而要换成爱与尊重的说理方式；还有如果公婆越过了界线，压制了媳妇的基本人权，那也是不能妥协的。

所谓不能妥协，不是指翻脸大吵；这是最没有用的。遇到重大事件，反而是要冷静，应该是一语不发，温和而坚定的照正当而合理的方式去做。我知道有一位妈妈，想在小孩上学的时候出去当义工，婆婆却不准；几经解释沟通而无效，她就自顾自的去了，出去回来的时候，婆婆都会大骂，她只说：「妈妈不要生气，我是在做好事。」，微微一笑，就当做没那回事。

过不了多久，婆婆就不说话了，虽然还是不高兴。这样，年轻人就赢了这一回合，仔细分析她之所以得胜，坚定而不反击的态度，是最关键的。我们应该了解，现在是一个民主法治的时代，任何人都不能真正限制任何人的行动，只要是合理合情合法的；所以，为什么要跟老人吵呢？

会吵，就表示自己没有信心，还想得到别人的许可，但合理合情合法的事，本来就不需要任何人的核准。所谓日期会难过，这也是自己不能独立自主的表现，对于找麻烦的人，只要微微一笑，不要跟着他的指挥棒起舞，日期就好过得很，有什么大不了的？

我知道对于很多年轻人来说，这并不容易；所以当然还是要努力沟通，但心理要健康，时时提醒自己，实在不行的时候，就我行我素，不必

一定要委屈。也许更多人的困难是，不敢去沟通，能忍就忍，实在忍不住的时候才爆发，结果徒然让人感到自己很不理性。

四勇敢的面对问题

前面讲的，都没有提到丈夫的角色；这不是故意忽略，而是非常重要的一点，就是，在坚定而不反击的我行我素的时候，不要把丈夫拉进来同进退——这是第四个主题。

前面说到，很多男人觉得夹在两个女人之间，很是为难，确实的，为什么要儿子帮着妻子，去反对母亲呢？这实在是强人所难。在沟通或「用心」的时候，当然要丈夫参与；但到了必须坚持的时候，却一定要保护他们亲子的关係，让丈夫维持超然的立场。独立自主的女性，不能到了紧要关头，反而演起小妻子的娇弱模样。

要对丈夫说：「这是我和妈妈的问题，你不要插手；你应该好好的对待

妈妈，不必管我的立场。」

当然，如果是丈夫赚的钱要不要全都交给公婆这种问题，当然要先和丈夫商量出一个合理的分配方式，但面对公婆的挑战的时候，却不能躲在丈夫后面。勇敢的面对问题，永远是最好的处世态度。

和丈夫组织联合阵线，一起对抗公婆，是世界上最愚笨的想法；即使一时能够成功，也是陷丈夫于不义。这又要回到第一个主题所讲的，丈夫和他的爸妈，是真正的母子关係，在那个关係里，是先讲感情，再论是非的。

但到了婆媳关係里，情况就不同了，所以，不能想把亲子和婆媳这两种不同的关係，硬是要合在一起。

我知道很多丈夫对妻子的不满，都是起源于此。年轻的时候，夫妻情浓，丈夫也许总是护着妻子，但天长日久的，到了一定的时候，特别是当父母年老多病，晚景堪怜的时候，却总觉得是妻子害他没有好好的孝顺父母，一面责怪自己当年「重色忘义」，悔不当初，一面就对妻子产了隐隐的恨——我深深的相信，这是婚姻中潜藏的，最重大的危机！

结语

说了那么多婆媳问题，亲爱的爸爸和妈妈，您当然了解，所有这一切，在翁姑和女婿之间，或其他的家族亲戚之间，也都是适用的，只要把婆婆媳妇这两个名称换一换就是了。但是其中，最重要的，还是婆媳和翁婿这种上下两代的关係；亲爱的爸爸和妈妈，我们要做快乐新父母，还是得多用一点心，把这个问题处理好，可以增加很多的幸福和快乐。

「老小，老小」，老年人其实和小孩子一样。

要做到一家和乐融融，婆媳之间的相处很重要。